明天就可以坐上回家的火车了，这次回家不是单纯的度假或探亲，而是有更重要的事等着我去争取。在我写上一篇日志的第二天早上，我正又开始投入到考研的准备中时，突然我收到了班长的电话，由于前面有同学放弃外保，我又有外保的资格了。失而复得让我觉得自己很幸运，同时也很忐忑不安，生怕会再出什么变故。直到昨天把学校的章都盖好以后，一颗悬的心才稍稍放了下来，接下来更多的就要看我回到广州的努力了。虽然说有信心，但还是会担心，觉得命运不是掌握在自己手里，我不敢想象失败的后果，因为我不像其他人可读研可不读研，如果中大不接收我，我就很可能要再考一年研了，这也就意味着我浪费了一年的时间，而这些浪费甚至有可能影响我本来尚算顺利的人生。

     这段时间我一直都患得患失的，几乎都成神经质了，幸好一班或近或远的好友一直支撑着我，安慰我、鼓励我、给我意见、予我帮助，真的很感谢他们，thanks*10的n次方^_^

     三年多前，一个女生正在课室里修改着报考大学的志愿，志愿表上本来写着中国人民大学，但是现在她要改成中山大学了。前一天那个女生报完志愿回家后，她妈妈整个晚上睡不着，她爸爸为了不想让她妈妈那么担心，最后还是让她改报中大。于是，就有了三年前的那一幕。那个女生正在和同学讨论报什么专业，忽然收到她妈妈的电话，她妈妈说“你还是报人大吧，妈妈没事的”。听到这句话，那个女生哭了出来。她知道她妈妈很希望女儿留在身边，但是为了女儿的将来，她今天不得不让放飞自己的女儿。报名结束后，班主任在班上公布了每一个同学的志愿，当读到那位女生报考的学校时，大家都鼓起了掌。那个女生永远不会忘记那一天全班同学给她的鼓励。

     三年多后，那个女孩在一天晚上意外的知道自己可以保研的消息，她为此兴奋了一个晚上，几乎彻夜不眠，在内保和外推之间，她最后还是决定选择后者，她想保回中大。第二天，当她已经报完名，正在憧憬着中大美好的校园生活时，突然一个电话来了，由于保研政策变了，她现在不够资格了。一瞬间，她的梦想破灭了，现实真的很残酷，给了人希望，却又那么迅速，那么无情的摧毁它。

     那个女生就是我。我自知我没有资格责怪学校，责怪学院，他们是政策的制定者，他们爱订什么政策就订什们政策，爱什么时候改就什么时候改，我们作为学生，只可以被动的接受。我从来没有想过保研，所以我一直都在准备考研。但是这件事真的影响了我的心情，现在我只可以努力的忘记这次的干扰，收拾心情，继续努力。

     三年前我徘徊在人大和中大间，最后我选择了人大；三年后，我再次徘徊在人大和中大间，最后我还是选择了人大。难道这就叫做宿命？宿命让我始终只能在中大的门外？我不知道这次是否还会如三年前考上人大本科一样，能够成功考上人大硕士。但是无论结果如何，我还是要一试，就像谈恋爱一样，没有人能保证每段感情都会有结果，但没有人会因为这种未知就不谈恋爱，同理，即使冒着考不上的风险我也要have a try，只要尽力尝试过就不会后悔了。

      新学年第一次去旧图上自习，看见了很浪漫的一幕：在东三，一个男生左手捧着一束花，右手牵着一个女生的手，大步走出课室，后面响起一阵掌声……因为我之前一直在很专心的做作业，所以没看见那位男生拿着花走进来的情景，不过似乎很多人都看见了，引起了小小的骚动。

      第一次去旧图上自习就觉得那里是一个很浪漫的地方，在那里上自习有着和在其它地方不一样的感觉，和我高中时想象的大学很接近。大学的感觉是什么？就像数年前周杰伦为移动拍的广告，在大学的自习室发短信追求一位也正在看书的女生；就像日本电影《情书》里柏原崇在大学图书馆偷画一位在那里兼职的女生，将她的画像夹在书里面还书时交给她……

      

                

    对考研和工作间的选择开始动摇了。

    之前决定考研是为了将来长远的发展，所谓有进有退。高学历是一种大趋势，即使我现在不考研，以后为了更高的职位，我肯定也需要弄一个更高的学历，所以与其日后辛苦，不如现在一气呵成，而且这样考上的把握也较大。

    现在动摇了是因为突然间厌倦了这种背井离乡的生活。这次回来学校，突然间觉得很疲倦，当初想要出外省闯一下的激情完全被磨平了。不想再过这种homesick日子，所以我想回家，回家工作。也许若干年后我又会不满足于广州的圈子，想出来闯一下，但那是若干年后的事，现在我只想回家……

    而且考研本来就是一件很落后的事，只有中国才会有那么“有特色的”考试形式和命题方式，完全与世界脱轨。即便我能考上研究生，也不见得我会有多大的进步，读研究生的价值也不见得有多大。

    但是我就可以这样任性地决定不考研吗？ 以后怎么办呢？工作后再考国内大学的研究生是不现实的。出国吗？没有资本，business专业的奖学金也很难申请。

    Dilemma……

      二十多个小时的火车旅程结束了，终于可以舒舒服服的坐在床上写space了。坐长途火车是一个沉思的好时机，暑假很多片断都在我脑海过了一遍……

      球场

      用一个单词summarise就是over。球场变了，物是人非，习惯了看那些人踢球，人不同了，失去了看的兴致；自己也变了，发生了那么多事，对他们的感觉不可能再像以前一样单纯。距离产生美感，可能就是我的贪心，使那种期待的心情消失。事实上，这个暑假我都没有看到过他们踢球。天下无不散的宴席，这种习惯早就该over了，可以这样子没有感觉地over其实也不错。

      广州队，越秀山

      8月19日第一次在越秀山看广州队的比赛，真是很震撼，大家敲锣打鼓，像过年一样。我想去越秀山看广州队的人应该不仅仅为了看足球吧，更多的也许是为那里的passion和作为广州人的自豪感。那天我们坐在一些大妈中间，她们都是潘高寿的职工，是为了赚工时才来看球的。在看球的过程中，她们经常作出跟其他球迷不同的反应，她们对足球一无所知，是球赛的旁观者，正是这种身份、这种态度，让我觉得她们很可爱^_^当天晚上，我在qq上看到初恋bf个性签名写支持广州队，我就和他聊起广州队，原来他那天也有去，而且还是越秀山的常客。感觉上他好像当我是妹妹一样，我甚至可以很大方的跟他聊以前的事。我曾经否定过他，但是现在我会觉得是大家当时都太小了，不懂事。可以这样子做回朋友，我很开心，这样子的感觉很好^_^

      P.S我觉得广州市旅游局可以将越秀山主场作为一个旅游项目进行推广，一方面可以让游客感受广州足球文化，一方面又可以宣传广州队及其赞助商，一举两得啦，work啊！

      （本来还想到很多东西的，但是今晚似乎没有什么心情写，脑袋有点短路，待续）